28 años después (2025) de Danny Boyle Ver comentario de 28 Years Later Ver comentario de 28 Years Later

Película
Poster de 28 años después (2025) de Danny Boyle
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Nota


30/100
Olvidable

Suerte que no fui al cine.

Creía que Danny Boyle + Alex Garland era garantía de calidad. Qué equivocado estaba. Esto nada tiene que ver con la saga. Una película repleta de incoherencias, con un guion ridículo sin sentido alguno (ver spoiler). Cero terror, cero emoción. La saga era seria y angustiante; esto parece un mal videojuego.

Lo único destacable es la fotografía y algunas secuencias del señor Boyle, pero ni eso salva este despropósito de película. El final… para ir y darles un par de collejas a cada uno. La madre que los parió.

  • Ahora el virus es tan potente que si te muerde uno, a los 3 segundos ya te conviertes. ¿O es porque el cura al principio tenía muchas ganas de unirse a ellos? Le hincan el diente y ya está a tope el jodido.
  • ¿A alguien le gustó que pausen la imagen de las muertes para después acelerarla moviendo la cámara? ¿Qué puta mierda es esta?
  • ¿Ahora los zombis van desnudos? ¿Y hay variedad? Unos gordos como focas que se arrastran como babosas para comer gusanos... otros esqueléticos, y otros gemelos de Jason Momoa que en vez de matar para comer resulta que arrancan cabezas con columna vertebral hasta a los pobres ciervos. ¿Qué coño se fumó Garland? 🤯
  • El papel del padre... oh, mi niño ya es mayor con 12 años, a matar un zombi. Esta casa seguro la han registrado 2000 veces, pero nunca se sabe lo que se puede encontrar. ¿Y bueno? Pues resulta que solo había un zombi colgado del revés, mátalo niño y hazte hombre que el gordo comelombrices no contó. Vale papá, done!. Venga hijo, seguimos que esto es muy divertido, mira ¡Papá, mataron al padre de Bambi! Ostia hijo, ahora sí no hagas ruido que nos vamos cagando leches.
  • Se refugian en una casa, ¡vamos a subir a la azotea! Se caen... siguiente escena, ya están arriba, ¿pararon el rodaje para poner la escalera? A medianoche, ¡ostia terremotooo de ciervos, se nos cae la casa nen! Salen tosiendo porque resulta que solo fue la chimenea. Ya fuera, ni un zombi. Parece que se acuestan antes de las doce como la Cenicienta. Ahora sí, a plena noche vamos andando para casa que la marea ya estará a nivel de tobillo.
  • Ya en el puente tranquilos, se descalzan para no mojar las Jordan y resulta que el chapoteo de sus pasos combinado con la brisa del mar hace rizar los pelos del escroto del Momoa que se pone modo Usain Bolt a 60 km por hora mientras el papá comenta qué divertido fue el día. Muchos planos de la velocidad pero no gana terreno el jodido, ni cayéndose el niño es capaz de acercarse, solo hasta el final cuando están a 20 metros resulta que los arqueros profesionales de las Olimpiadas le tumban con 4 flechitas para rematarlo con el cazaballenas con un tiro con fuego incluido. ¡Qué escena más épica, Boyle!
  • Ya en casa, padre e hijo. Es hora de contar mentiras de mi niño en su fiesta para después abandonarlo allí y follarme a la maestra. Ya por la mañana, el niño amenaza a su padre con una navaja del todo a cien y él en vez de darle de ostias golpea el pladur y se va en una escena digna de las mejores telenovelas. ¡Qué potencia Garland!
  • Y resulta que el niño le pega fuego a las conservas de atún y se va con la madre moribunda y cuatro flechas. No importa que le contara al abuelo que falló todas y estuvo a punto de morir siete veces, él ahora confía en sí mismo!.
  • La escena de la zombi gorda comelombrices acercándose al niño dormido, y resulta que le salva su madre moribunda que llevaba meses en cama delirando, pero aquí despierta por amor de madre en modo Ramba y enfunda la cabeza de la zombi con la mochila del Decathlon para darle de ostias contra una piedra hasta matarla. OJO que poderío
  • Muy realista la escena del gas y la explosión en la gasolinera, basta con estirarse bien en el suelo que ahí solo mueres si eres zombi, como humano solo se vomita un poquito al salir.
  • En el tren con la zombi embarazada, ¿de quién? ¿cuándo? La madre le ofrece sus manos para que haga fuerza, la zombi ya no se acuerda de que es zombi y sale un bebecito humano. Que bonito ostia, me emocione.
  • Y al fin aparece el Doctor Naranjito y resulta que tiene veneno para congelar a los Momoas, pero él solo los deja allí quietos sin matarlos porque disfruta intentando evitar que le arranquen la cabeza cada día. Ahora, a los humanos sí que les mutila decapitándolos para limpiar sus cabezas hasta el esqueleto y ponerlas en su gran monumento. Todo muy lógico. 🙃
  • El niño, abrazado a su mamá toda la peli, ay pobre mamá, deja que duerma contigo, yo te curaré que el papá no te quiere. 30 minutos con el Dr. Naranjito y ya no tiene sentimiento alguno, mi mamá ahora es un cráneo y da igual porque total tenía cáncer, deja que lo ponga arriba del todo. Memento mori 🫡
  • Hora de escribir una carta con papel reciclado y entregar al bebé. Ni Correos deja el paquete en la puerta con tal maestría. Esta vez no oyeron nada. Y ostia que aparece el padre de nuevo, debía estar en la enfermería curándose el puño.
  • Y ya al fin el final épico, el niño ya es Guillermo Tell v2 pero todavía peca de confianza y almuerza en medio de la Nacional. Por suerte llegan los Teletubbies del diablo a tiempo para salvarle usando sus artes marciales del infierno. La guinda del pastel de la pareja de moda Garland & Boyle, ¡vaya innovación en el género ZOMBI! ¡BRAVO CHICOS! 👏

El 16/01/2026 se viene 28 Years Later: The Bone Temple (2026) de Nia DaCosta (responsable del reboot de Candyman) y Alex Garland sigue como escritor de esta fumada, que Dios nos coja confesados...

Nota media con otras bases de datos


6/10
Interesante
30/100
g8b
7.0/10
IMDb
6.1/10
FA
77/100
MC
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